Kvinnliga spermjackers är ute efter din säd i avelssyfte – Stefan Jensen avslöjar en chockerande konspiration i det svenska samhället.
Denna månad ska vi diskutera kvinnor som på ett överlagt och beräknande vis är ute efter att stjäla din sperma i syfte att fortplanta sig. Vi kommer att identifiera dem, kategorisera dem och upprätta en lämplig handlingsplan. För att gå till botten med fenomenet krävs dock en viss redogörelse för bakgrunden. Spetsa ögonen och ha anteckningsmaterielet inom räckhåll, du kan lära dig något.
Alltså: Världen, bäste läsare, ser inte ut som på farfars tid. Mycket har hänt. När farfar var ung hotade man att spränga man sina fiender med kärnvapen, idag anses en strid vara vunnen bara man lyckas uppmuntra till elakt skrockande bland sina 30 twitterfollowers efter att man skrivit 140 syrliga tecken om någon som snott ens taxi på Stureplan. Förr åt man grisfötter på julafton. Folk med konstiga hårfärger slogs rutinmässigt på käften och skamklipptes efter att medvetslöshet inträtt. Och så vidare. Vi säger inte att det nödvändigtvis var bättre, men mindre komplicerat var det alla gånger.
I dagens svenska samhälle har vi det, även detta i viss kontrast mot förr, mycket bra. De allra flesta tjänar skapligt med pengar och kan leva ett drägligt liv till och med efter att staten lagt beslag på sina 55 % (30 %, trodde du kanske? Arbetsgivaravgifter – googla det). Detta välstånd tycks råda trots att folk i allmänhet inte riktigt kan förklara vad de jobbar med, vilket kan tyckas vara aningen motsägelsefullt. En spontan intervjubaserad gallupundersökning på krogen som undertecknad genomförde under den gångna helgen gav följande oklara resultat:
– Det blir ju mycket business to business…
– Helhetslösningar…
– Konsultuppdrag…
– Benchmarking…
– En hel del förmedlingstjänster…
– Pornografiska länkrouters…
– Bloggar ju en del, får mycket gratis schampo…
Jensens prognos: Mycket Facebook blir det. Hur som helst: En konsekvens av att vi fått massa
Ett förhållande är för jobbigt – allt hon behöver är en spermadonator!
pengar över att ha kul på fritiden för, är att ungdomstiden förlängts drastiskt. Vi lever loppan längre. Farfar hade ju som bekant sju barn, diskbråck och skrumplever redan vid 16 års ålder och kunde räkna sina besök på dansbanan med ena handens fingrar, medan dagens 50-åringar slingar håret, går på gym och spelar tv-spel. Så långt allt gott – så länge man haft turen att välsignas med XY-kromosomer, givetvis. För kvinnor är situationen inte fullt lika sorglös.
Medan vi män är kapabla att uppfylla den fundamentala uppgift som naturen ålagt oss – fortplantning – i princip även på vår dödsbädd, tickar kvinnors biologiska klocka obönhörligt, och når en deadline en bit över 40 (individuella variationer förekommer, i synnerhet om vetenskapen anlitas). Detta orättvisa förhållande innebär dock inte att kvinnor tycker mindre om att ha roligt – tvärtom. Även de vill kunna disponera sin fritid fritt, supa sig plakata på husets röda i goda vänners lag och nypa femton år yngre serveringspersonal i baken. Dessutom gör avsaknaden av familj att kvinnan ifråga kan satsa på karriären, tjäna minst lika mycket pengar som sina manliga medarbetare, och undvika den klassiska kvinnofälla som mödraskapet innebär då karriären sätts på paus för att aldrig riktigt återhämta sig.
Men: I takt med att livmoderns nedräkning börjar närma sig nollan infinner sig ofta trots allt en önskan om att krysta ut en liten tätting att indoktrinera till sin egen avbild. Vad som saknas är dock en lämplig partner, eftersom den blivande mamman varken har eller är speciellt intresserad av någon att dela sitt liv med, samt att utbudet av dylika hannar i vilket fall som helst är tämligen glest då såväl män i den egna åldern som alla yngre och äldre dito hellre ligger med tjugoåringar. Att få till stånd ett förhållande är följaktligen för jobbigt: Allt hon behöver är en spermadonator. Och det är här du kommer in i bilden, bäste läsare, ty mellan dina ljumskar vilar en skatt som för dig egen del kanske inte känns viktigare än att du kan slösa fritt av den framför Redtube, men som för en kvinna i rätt målgrupp är näst intill ovärderlig. Hon kallas i internationella sammanhang för en spermjacker. Vi har döpt henne till en skördetröska, för att säd, skörda, du vet… är du med? Bra.
Jensen själv konfronterades med sin första skördetröska för ett antal år sedan. Hon var en bit över 40, i prima form, och presenterade sig som Amanda. Ung och naiv som jag var blev jag glatt överraskad av det faktum att hon föreföll mycket intresserad av mig och mina förehavanden, eftersom situationen ju i de flesta raggsammanhang brukar vara den rakt motsatta. Hon var full av frågor:
– Har du gjort ett IQ-test någon gång?
– Vad vet du om den nya vågen inom fransk film?
– Har din familj någon historia av ärftliga sjukdomar?
– Det är lite dåligt ljus härinne… är dina ögon gröna eller blå?
– Skulle du säga att tonen när jag klingar i glaset här är ett Ess eller ett E?
– Oh, så deffad du ser ut! Jag har en kalipermätare här, kan jag få mäta ditt kroppsfett bara på kul?
Jag började ana oråd, men efter att hon avslöjat att hon kunde kapa en färsk gurka rakt av med underlivet som en följd av 500 kegelövningar om dagen kunde jag knappast svika min yrkesheder som sex- och samlevnadsforskare och lämna saken outredd. Strax innan penetration kom så det självklara:
– Nej, du behöver inte använda kondom… jag äter p-piller och har precis varit och testat mig, så det är ingen fara!
Alla läsare av Spindelmannen känner till hur det ser ut när Peter Parkers spindelsinne aktiveras: En serie stora, svarta, vågiga linjer slår ut från kraniet i en slags bred gloria. Exakt så reagerade undertecknad. Lyckligtvis var belysningen dämpad. Jag ursäktade mig snabbt för att gå på toaletten, där en noggrann rannsakning av hennes hyllor och lådor inte kunde uppbringa några som helst p-piller. Mystiken tätnade.
Hon ringde upp några veckor senare:
– Stefan, jag är gravid!
– Jo, jag kunde just tänka mig det, men kan med hundra procents säkerhet berätta att barnet inte är mitt, eftersom jag malde ner ett dagen efter-piller i den där frukostfilen som jag serverade dig på sängen.
– Raaah!
Slutet gott, allting gott.
”Nej, du behöver inte använda kondom… jag äter p-piller och har testat mig.”
Av skördetröskor finns det i huvudsak två kategorier, som i sin tur kan delas in i ytterligare två. Häng med.
Den målsökande skördetröskan
Den målsökande eller nischade skördetröskan nöjer sig inte med vilken imbecill klockringare som helst, utan vill att fadern till hennes barn ska vara en avelshingst av bästa snitt. Mannen ifråga ska inte bara besitta en marmorstatys fysik, han ska vara välutbildad, beläst, kulturell, kunna räkna derivata och spela piano. Den nischade skördetröskan vill säkra bästa möjliga arvsmassa så att hennes barn blir ett gyllenlockigt matematikgeni som förgyller dagisväggarna med pastellkriteimpressionism och får väninnornas blekfeta avkomma att framstå som bortbytingar.
Hennes problem är dock att hennes önskefäder ofta är på tok för smarta för att gå på hennes trick. Hon tvingas därför antingen bli extremt förslagen i sin jakt på det pärlvita guldet, eller ge upp och sälla sig till den breda kategorin mer desperata skördetröskor som avhandlas nedan. Om hon tillhör alfaskördetröskorna är goda råd dyra. Ditt bästa försvar är att följa de allmänna riktlinjerna redan och hoppas att hon försäger sig och förråder sina onda avsikter på ett eller annat sätt.
Den slumpmässiga skördetröskan
Den allmänna skördetröskan petar inte i maten, utan skövlar hämningslöst hela den buffé av män som kommer i hennes väg och bryr sig inte speciellt mycket om vems spermier som simmar snabbast. Hennes kunskaper i elementär ärftlighetslära är ofta tämligen eftersatta, alternativt är hon mer desperat än genomsnittet. Hon ska bli mamma, kosta vad det kosta vill, med eller utan en pappa. Det positiva med den slumpmässiga skördetröskan är att när hon väl blir på smällen och du tillhör de misstänktas skara, finns det en god statistisk möjlighet att du inte är fadern. Om det däremot är ditt barn visar det sig ofta att den slumpmässiga skördetröskan är långt mer labil än sin listigare syster, och att era förehavanden ingalunda är slut bara för att hon lyckats knycka din sås. Vilket för oss vidare till nästa underkategori skördetröskor: Vampyrskördetröskan respektive den välvilliga skördetröskan.
Skördetröskor och ekonomi
Vampyrskördetröskan, den farligaste av alla skördetröskor, är inte klar med dig bara för att era rent fysiska mellanhavanden är avklarade. Hon tänker till på köpet dra nytta av det faktum att du är lagligt ansvarig för ditt barn, trots att det kommit till på falska grunder. Hon kommer att se till att du får betala din del av barnets försörjning, och sannolikt även hennes egen. När hon tröttnar på barnet, inte olikt fjolårets chihuahua, är det även möjligt att du får överta vårdnaden (vilket på sätt och vis är att föredra: det är ju inte barnets fel att modern är knäpp i huvudet). Den välvilliga skördetröskan är däremot över huvud taget inte intresserad av dig, ens på det ekonomiska planet, efter att hon värpt. Hon anser, ganska hederligt, att du fullföljt din del av det avtal du aldrig tilläts underteckna.
En överväldigande majoritet av alla skördetröskor går att känna igen på tre faktorer, även om det förekommer exemplar så välkamouflerade att de bara kan undvikas till 100 procent genom celibat eller kemisk kastrering. Som följer:
1. Oskyddat sex
Skördetröskan insisterar på oskyddat sex, med motiveringen att hon går på p-piller, men definitivt inte kan ha några könssjukdomar. Två faktum som inte riktigt rimmar väl tillsammans: Hon äter preventivmedel för att hon har ett vidlyftigt oskyddat sexliv, men tycks på något sätt utvecklat immunitet mot virus.
2. Abnormt intresse för din livssituation
De flesta skördetröskor vill ha en bra far till sina barn, och ställer därför ofta den typ av frågor som man vill att fadern till ens barn ska svara rätt på: Han ska vara stadd vid kassa, han ska vara frisk, han ska vara begåvad. Denna typ av frågor är naturligtvis även vanliga bland kvinnor som vill ha ett längre förhållande med dig, men inför ett one-night-stand? Alarm!
3. Äldre på jakt efter yngre
Den vanliga skördetröskan är en kvinna i övre 30- eller tidiga 40-årsåldern, som inte sällan är på jakt efter män i optimal fertil ålder (alltså kring 20 eller låga 30). Tag dock varning: Även din egen fasta partner kan förvandlas till en skördetröska om ni har olika åsikter om tillökning i familjen. Plötsligt kan ”något ha gått fel med p-pillren” som det heter, en lögn så fräck att den bara kan dras av en kvinna som är övertygad om att du är rationell nog att inte ställa till med räfst- och rättarting när du inser att det är för sent.
Om din oro över skördetröskor efter denna krönika håller dig vaken om nätterna kan du alltid överväga att stämma i bäcken genom en så kallad p-stav. Men det bästa rådet är, som alltid: Var redo!
Jensen stämplar ut.