Under de senaste månaderna har vi, som du säkert har noterat, haft ett inofficiellt lågkonjunkturtema här i spalten. Du har med all säkerhet tänkt saker i stil med vilket geni han är, den där Jensen – han är inte bara huvudansvarig för 90 % av allt sex jag fått, han är också ständigt aktuell och à jour med samhällsutvecklingen. Tack, käre läsare. Dina vackra ord rör mig till tårar. Det är visionärer som undertecknad som skiljer Slitz från halvfabrikaten.
Vi har på senare tid gått igenom konsten att ragga med budget, konsten att framstå som en ung, snygg och viril Ingvar Kamprad fast man inte ens har växel till kebab, etc. Denna månad har det blivit dags att gå igenom en annan besparingsåtgård, åtminstone rent energimässigt: Konsten att ligga med tjejer som man redan har legat med. Att blåsa liv i gammal glöd, så att säga.
Låt oss börja med motivationen: Vad kan vi alls se för anledningar till att sära på ett par ben som man trodde man hade stängt för alltid? Det finns ett antal att välja mellan. Ett exempel är ren och skär lättja – du orkar inte riktigt ta fram näshårstrimmern och ryggvaxningsutrustningen för att sedan sticka ned till krogen och utge dig för att vara den perfekte blivande maken i syfte att få till ett hett engångsligg. Nej, vi förstår. Det är inte lätt att vara född till man i detta samhälle där kvinnor bara nöjer sig med de allra mest välkonstruerade och genomtänkta lögner innan de låter sig bäddas ned. Alltså bläddrar du igenom kontaktlistan efter en källa till sex där förarbetet redan är gjort.
En annan anledning är själva sexet. Sex med någon man känner är ofta bättre än sex med någon man inte känner, åtminstone tills man når någon sorts övre gräns – kring 30-liggströskeln – då viss tristess börjar infinna sig. Du ringer ditt gamla ligg, du vet vad hon gillar, hon vet vad du gillar:
– Nämen hördu Berit, vad sägs och att plocka fram den gamla mattpiskaren, presenningen och den stora vaselinburken i eftermiddag, för gamla tiders skull? Vore inte det lite trevligt?
En tredje anledning handlar, som så ofta, om din egen livslånga kamp för att skapa en självbild och ett självförtroende som du trivs med. Detta är en viktig faktor när det handlar om hur lycklig du kommer att vara under dina 60-70 kvarvarande år här på klotet. Dagen efter att du varit på återbesök hos ditt ex kommer ditt huvud att fyllas av behagligt självberöm av typen:
– Herrejösses, vilken tjur jag är! Här har man tillbringat halva natten med att besudla Ingrid på alla upptänkliga sätt och vis, bara tre månader efter att jag dumpade henne genom att ändra min Facebookstatus till Singel. Ett fyrfaldigt leve för mig!
Så hur bär man sig åt rent konkret, då? Låt oss gå igenom handlingsschemat i kronologisk ordning. Den kvinnliga logiken, som är raka motsatsen till den man får lära sig inom exempelvis matematiken, dikterar att du på inga vis får låta påskina att du är attraherad av ditt ex. Vid minsta antydan till detta kommer hon att utsätta dig för skadeglatt hån och kalla handen.
Inom kort lär du höra följande:
”Dra mig i håret och ta mig
bakifrån, din hingst!”
Gängse svenssonmetod för att försöka få sex med ett ex är det spontana fyllemesset, avsänt kvart i två på natten i nära anslutning till den gryende insikten om att konkurrerande hanar lagt beslag på ställets alla begärliga kvinnor: hej sara det är allan vill du knulla sdfhb ring mig xoxo. Detta är inte ett tillrådligt tillvägagångssätt. Det förråder dina avsikter tämligen rejält, och insinuerar även att ett ligg med dig just ikväll skulle innebära risk för plötsliga projektilspyor, och kanske inte vara historiens bästa sexuella upplevelse i vilket fall som helst.
Alltså: Visa på inga villkor desperation, iver eller entusiasm. Om du är lite dryg och nonchalant, å andra sidan, kommer hennes hormoner att lysa upp som en julgran. Här märker vi ett klart och tydligt problem: Du måste ta första kontakten, men du måste ta den som om du inte alls vore speciellt intresserad av henne. En metod är den stalkerbetonade: Kolla hennes sociala nätverk eller pressa tjallare i hennes närhet, och råka befinna dig på samma plats som hon, gärna med alkohol inom räckhåll. Sedan kommer scenariet att förlöpa ungefär enligt följande:
– Nämen heeej, är du också här? Jag tänkte ta en drink, vill du också ha en?
(Snabbspolning)
– Visst hade vi det ganska bra tillsammans?
(Snabbspolning)
– Dra mig i håret och ta mig bakifrån, din hingst!
Andra varianten är mer rakt på sak och mindre jobbig rent planeringsmässigt, om än med krav på mer is i magen. Slå henne en signal under någon påhittad förevändning (”den där filmen vi gillade gick på tv igår, och då kom jag att tänka på dig – hur är läget?”) och stäm träff för en fika, eller ännu bättre, bjud inte henne till någon fest eller klubb dit du ska – med en ton av nonchalant ointresse.
Medan du har socialt samröre med ditt ex för första gången sedan du schasade ut henne ur lägenheten den där söndagmorgonen för länge sedan är det viktigt att du minns följande eviga sanning: Om du vid något tillfälle haft riktigt bra sex med en kvinna, så kommer hon att lyssna på vad du har att säga senare i livet, oavsett hur svinig du varit under mellantiden. Det går därför an att ta ut svängarna medan ni återbekantar er – allt du behöver göra är att skruva upp flirtfaktorn från milt ointresse till sexuella anspelningar, invänta hennes åtrå, och vips är saken biff. Du kommer snart att bli så bra på det här att hon i efterhand kommer att tro att allt skedde på hennes initivativ – vilket är bra.
En avslutnande uppmaning för den listige sexualtaktikern: Se alltid till att lämna dina tillfälliga förhållanden på ett snyggt sätt. Detta innebär inte bara att du slipper faran med att långsamt fylla din hemstad med kvinnliga dödsfiender, det är också en lysande strategi för att säkra källor till kontinuerligt reprissex. Hör inte bara av dig när du vill ligga. Ring och kolla läget lite då och då. Ta en fika som inte leder till sex. Var schyssta killen när tillfälle ges. Detta innebär att du aldrig kommer att behöva gå omkring sexuellt frustrerad när andan faller på men blodsockret ligger på noll.