Stefan Jensen analyserar när, hur och varför varje förhållande måste avslutas – från engångsligget till samboskapet.
Män har det inte lätt i dagens samhälle, bäste läsare. Vi förväntas i allt högre utsträckning ta irrelevanta ting som nedfällning av toalettlock på blodigt allvar, utan att för den skull kompenseras genom ett lättande av våra traditionella bördor (som att lyfta flytta tunga saker, sträcka oss upp till höga platser, avlägsna frusen nederbörd från oönskade platser, laga mekaniska föremål samt att i egenhet av hemmasystemadministratör tillse att datorn alltid är i skick att browsa majestätiskt ointressanta modebloggar).
Ett av dessa manliga ansvarsområden är dock lyckligtvis helt självpåtaget: Av urgammal hävd har vi tagit smällen att avsluta det som inte länge har ett existensberättigande bortom det rent sexuella; det vill säga att dumpa den tjej som man förvisso fortfarande har en hel del gemensamt med i bingen, men som i övrigt påverkar nervsystemet likt rivjärnet parmesanosten. Det är snarare regel än undantag att detta är en svår och känslig uppgift. Så svår och så känslig att mången i andra sammanhang redig karl väljer att bara låta tiden gå i hopp om att problemet ska lösa sig självt, och vips har månader och år av livet slösats bort i onödan. Så kan vi naturligtvis inte ha det.
Denna månad ska vi se över konsten att snabbt och skoningslöst dumpa den ballast som över bord måste kastas för att skutan ska kunna segla fritt mot nya spännande mål. Vi ska ta en titt på en handfull typiska situationer, analysera när bäst-före-datum passerats och ta reda på hur man bäst blir uppmärksam på detta faktum. I tillämpliga fall bjuder jag som brukligt på faktiska händelser ur den jensenska fataburen. Detta har du inte med andra ord inte råd att missa. Därmed till saken.
Fallstudie 1: Dagsländan
Dagsländan, eller som anglofilen säger, one-night-standet, är så gott som jämt ett mindre väl övervägt val. Hon handplockades inte sällan med hjälp av uteslutningsmetoden. Låt oss vara ärliga: Hon var den minst fula tjejen som ännu stod att finna i baren när du konfronterats med det chockartade faktum att du tappat koll på tiden helt och att det lömska klockhelvetet hunnit bli fem i stängningsdags. Exakt hur illa det kan gå beror till stor del på var du befann dig när situationen uppstod: Hade man lyckats nästla sig in på fina hotellbaren kan det rent av sluta med en hyggligt minnesvärd herdestund, men gick man på den i sunkig källarlokal belägna metallklubben kan katastrofen vara ett faktum. Hur som helst: Din libido tog via emergency override kommandot över såväl din känsla för estetik som din rationalitet, och har tolv timmar senare lämnat dig med hela ansvarsbördan i sängen på lördagens morgon bredvid detta oönskade fruntimmer. Hon, däremot, kan inte fatta att hon lyckats snärja en alfahanne av din magnitud, och ligger som bäst och förbereder de sms med vilka hennes föräldrar ska informeras om att bröllopet står för dörren.
Vad gör man i det här läget? Tja, proffsen klär på sig och drar med ett falskt namn och telefonnummer i kölvattnet. Men inte du, inte. Du har i sviterna av det totala hjärnsläppet ställt till med hemmamatch. Hon vet var du bor. Ditt namn står på dörren. Ditt nummer finns på hitta.se. Jag kan inte räkna till hur många gånger detta inträffade i det jensenska hushållet under mina ungdomsår. Jag har därmed hunnit pröva en mängd metoder för att bli av med diverse oönskade element. När nöden var som störst stod jag och vägde en brandsläckare i famnen och undrade vad som skulle vara värst: Att städa upp femton kilo pulver ur köket eller att tillbringa en kvart till med hemsläpet. Jag kom fram till att städningen vann med bred marginal, drog ur sprinten, skrek ”Eldsvåda!” och gav kokvrån vad den tålde.
Kan man komma undan med mindre drastiska åtgärder är det dock att rekommendera. Uppfinn ett viktigt möte och få ut henne ur hemmet med alla till buds stående medel. I dagens magiska digitala verklighet räcker det förhoppningsvis med att tokneka hennes vänförfrågan på Facebook samma eftermiddag för att budskapet ska sjunka in. Om inte lär 10-15 obesvarade telefonsamtal ge en tydlig vink om din inställning till fortsatt umgänge.
Fallstudie 2: Enveckasförhållandet
Enveckasförhållandet är ett jobbigt fenomen, inte sällan för att man ofta tvingas ha rätt många av dem innan man hittar någon som är värd att tillbringa någon längre tids relation med. Det börjar allt som oftast på samma sätt som i Fallstudie 1: Man ses på krogen, går hem och ligger med varandra. Skillnaden är att det hela i detta fall är mer överlagt. Man kanske har kollat in varandra redan tidigare, eller så har man bara rätt och slätt tur och får hem någon som man faktiskt tänder på helt utan hjälp från alkoholen.
Man bestämmer sig följaktligen för att ses igen. Och sakta men säkert sjunker det in: Hon är fullständigt knäpp i huvudet, men på ett lömskt och subtilt sätt som inte var lika uppenbart från första början, och kunde misstas för spontanitet och/eller naiv livsglädje. Den som tillbringar någon längre tid i hennes sällskap blir dock snabbt varse att alla hästar inte bara är frånvarande i stallet; de har sprungit till skogs för att det bor en rabiessmittad babian där. Ett relevant exempel ur den jensenska sexualhistoriken? Karin, 21, anno 1994, fem dagar in på ett i övrigt exemplariskt förhållande:
– Stefan, tycker du att sexualbrottslingar borde steriliseras?
– Jag tycker att de borde dömas till fängelsestraff i proportion till brottet och ges tillgång till vård. Lagens funktion är inte att utmäta hämnd, och i vilket fall som helst tror jag inte att den typen av beteende är genetiskt betingat.
– Folk som köper sex, till exempel. Pungen borde klippas direkt, bara: Snipp!
– Tycker du inte att…
– Det var en gubbe som tittade på mig konstigt på krogen i fredags. Säkert torsk, eller typ en sådan som hänger utanför dagis i hopp om att någon unge ska bli över. Och taxichaffisen från i lördags också, värsta äcklet.
– Men…
– Snipp!
Så vad gör man? Till att börja med gäller det att skademinimera. Den skogstokiga och nydumpade galenpannan kommer omedelbart att kanalisera sin vrede mot din arma egendom om inte denna försatts i säkerhet. Alltså: Dumpa alltid på neutral mark, gör det inte i dina dyraste kläder och så till att alla föremål som eventuellt kan ha förflyttats till hennes hem har återvänt till sin rättmätiga plats.
Fallstudie 3: Det halvlånga förhållandet
Vad menar vi med ett halvlångt förhållande? Jo, härmed avses allt från några veckor till ett år. Detta är skapligt lång tid att tillbringa med en annan människa, och man hinner lära känna varandra utöver det rent ytliga. Dessvärre, ty under den älskvärda ytan ligger något och lurar som man inte hade väntat sig. Det överlägset vanligaste kvinnliga beteende som förvandlar den halvlånga tvåsamheten till ett helvete är avslöjandet att du inte bara är hennes pojkvän, du är hennes projekt. Ur den mun som med så stor expertis bjudit dig på ditt livs bästa oralsex kommer plötsligt repliker i stil med:
– Stefan, du måste diska upp efter maten, det är inte trevligt med smutsiga tallrikar som ligger i blöt i köket.
– Stefan, jag tycker inte att din kompis Breffe är speciellt trevlig faktiskt. Jag förstår inte varför du umgås med honom.
– Stefan, hur mycket tv-spel spelar du egentligen? Är inte du för gammal för sådant?
– Fotbollsmatch IGEN?
– Stefan, vad är det egentligen i den här en terrabyte stora krypterade mappen på skrivbordet i din dator?
I det halvlånga förhållandet kan vi framför oss försöka visualisera två intill varandra liggande grafer, en blå och en röd. Den blå grafen symboliserar hur bra sexet i förhållandet är. Den röda grafen symboliserar hur mycket strunt man måste stå ut med mellan samlagen. När den röda grafen för första gången stiger högre i tabellen än den blå, det är då du står inför det oemotsägliga faktum att ditt halvlånga förhållande nu har blivit så långt som naturen ämnat att det skulle bli: Dumpa! I likhet med Fallstudie 2 kan man minska det negativa nedfallet genom att förbereda dumpningen nitiskt. Har man inte flyttat ihop så kan alla föremål av värde förpassas till säkerheten och inblandade lås bytas. Det halvlånga förhållandet gör man tyvärr inte slut på hur som helst, eftersom det är lite för allvarligt. Det måste pratas ut om det hela. Fegislösningen är naturligtvis att sabotera det hela med en klumpig otrohetsaffär, eller för den machiavelliskt lagde: Att anlita någon lämplig sextorped för att ragga upp henne och se till att HON har en klumpig otrohetsaffär.
Fallstudie 4: Det tokfasta förhållandet
Till de tokfasta förhållandena räknar vi allt som blivit riktigt seriöst. Vi snackar hopflyttning, vi kan snacka om förlovning eller till och med om ett fullbordat äktenskap. Det förekommer hushållskassor och kvasigemensam ekonomi. Det som händer i det tokfasta förhållandet är att tjejen sunkar ihop. Fenomenet är väldokumenterat inom kvinnosläktet, och endast de mest fullblodiga tjejer klarar av att motverka det. Det börjar med att hon tar för vana att hasa runt hemma i mysbyxor och flottigt hår. Därefter lägger hon på sig tolv kilo som inte fanns där när ni träffades, och går allt mer in i någon form av kokongstadium, ett långsamt förpuppande i soffan med en hink Ben & Jerrys som främsta födoämne. Smink ersätts med punktapplicerade krämer för dålig hy. Situationen blir snabbt olidlig för dig som gärna vill se din partner som en sexuell varelse. Om varför det blir så här tvistar de lärde. Kanske är det så enkelt som att singeltjejen pyntar sig och tar hand om sig för att fånga lämplig hanne, och tappar sig lyster med flit så fort hon känner sig säker i ett fast förhållande. Det skulle hon aldrig ha gjort.
Motåtgärden är att kapprustningssunka. Sluta gå på gymmet, klippa tånaglarna och att tvätta håret. När du känner för att njuta av livets kanske allra billigaste och mest tillfredsställande nöje – att känna hur tjocktarmen fylls av en grovkalibrig gaspatron och ge denna lite hjälp på traven genom att pressa på med magmusklerna så att analflikarna smattrar och ett högljutt trumpetande tillkännages denna orena andes exorcism ur kroppen – så gör du det, helt oavsett om det är vid matbordet eller i sängen. Två saker kan hända: Antingen fattar hon vinken och inser att ni både måste anstränga er lite för att återintroducera lite klass i er tillvaro, eller så gör hon slut med dig. Uppdrag slutfört.