Andrahandsmarknaden på tjejer har aldrig varit hetare än nu
– om du plockar henne på uppstuds!
Sommaren är äntligen här. Det har vi förtjänat, som vanligt. Vargavintern har satt tjäle ända in i ryggmärgen, men nu tittar äntligen sommarsolen fram. Saven stiger. Vårkänslorna smyger sig på. Man ska bli kåt, som Gudryn Schyman (typ) uttryckte det på Expressens legendariska löpsedel.
Den vördnadsvärda Slitztraditionen påbjuder att vi på redaktionen så här års påminner den hugade läsekretsen om att det mycket väl kan vara hög tid att dumpa den flickvän som hållit sängen varm under årets kalla månader, och ersätta henne med en dito av högre kvalitet. Vi brukar bulla upp det med en omtänksam dumpningsguide, full av innovativa metoder att bli av med barlasten utan att ens prisbelönta samling Bustertidningar går upp i rök i ett spontananlagt bokbål på en närbelägen allmänning eller att Stratocastern demoleras lika grundligt som om Kurt Cobain gick igen. I år, bäste läsare, har vi istället valt att betrakta fenomenet från en på sätt och vis rakt motsatt synvinkel.
Det är en välkänd företeelse i vårt säsongsbetonade land att man gärna ömsar förhållande vid årstidsväxlingarna: Under vintern är det trevligt att ha en tjej att ligga sked med, men behovet avtar ju högre kvicksilvret stiger på vårkanten. Samma sak när hösten kommer: En tjej man utan problem kunnat stå ut med för att hon tillbringat hela vintern på en stairmaster, klär sig exceptionellt utmanande och därmed skänker hög status och trevligt blickfång åt sin pojkvän på daglig basis, blir otidsenlig på vintern, då man delar inomhusmiljö och det plötsligt blir plågsamt uppenbart att hennes konversationsförmåga är i paritet med den genomsnittliga sjöfågelns.
Vad som håller på att hända just i den stund då du läser detta är att tusentals svenska män dumpar sina tjejer. Dessa kvinnor, som lagt på sig trivselvikt under vinteridet i soffan, tvingas i panik ställa om sig från slafsig tvåsamhetsmentalitet till målmedvetet, attraktivt singelläge. Mysbyxorna ersätts i flygande fläng av ett par löpartights, de letar fram sminkväskan ur flyttkartongen, de fixar håret och uppdaterar garderoben. Det är detta du ska profitera på. Allt som krävs är en grundlig kunskap inom den högst nischade gren av beteendevetenskapen som ägnat sig åt rebound-tjejernas psyke. Den nydumpade tjejen är inte som andra tjejer, på gott och ont. Mest gott.
Den nydumpade tjejen är till att börja med en ytterst sårbar varelse. Hennes självkänsla har lidit stor skada av att hennes tidigare kille inte längre vill ha henne. Hon undrar varför, och börjar hitta mängder med fel på sig själv var hon än tittar. För tjock, för smal, fel färg på håret, fel färg på naglarna, fel jeans. Hon börjar omedelbart evighetsarbetet med att åtgärda alla dessa i regel inbillade fel. Resultatet blir att få kvinnor någonsin framstår som lika perfekta som de som just blivit utslängda ur ett förhållande. Steg två på dagordningen är att få ett kvitto på att alla de förändringar som genomförts genom att bege sig till närmaste tummelplats för liktänkande, där låta sig bli uppraggad av rätt kille och sedan grundligt påsatt. På så vis får hon kvitto på att hon fortfarande är gångbar på singelmarknaden.
Rätt kille, alltså? Hur blir man denne lycklige man, som får ta hem den nydumpade tjejen och utvärdera henne sexuellt? Det finns metoder, och den allra viktigaste av dem är att inte vara alltför tillmötesgående. Sex- och samlevnadsjournalistkollegan Neil Strauss har i sin bok Spelet beskrivit metoden att subtilt nedvärdera kvinnan man raggar på. Detta kanske funkar i USA, men här hemma i Sverige är det i regel ett bergsäkert sätt att få en drink i ansiktet, en handflata på kinden och ett hånfullt inlägg på Twitter. Det finns dock ett viktigt undantag: reboundtjejen. Hennes högsta önskan är att vara till lags och bli godkänt, och ju kräsnare spekulanten är, desto mer blir det värt att få den efterlängtade godkäntstämpeln. På reboundtjejen kan man alltså med framgång sätta in annars icke gångbara giftiga repliker som:
– Den där färgen är fin, men passar inte så bra med din hårfärg.
– Snygga skor, men de tar ett tag att lära sig gå i, ser jag?
– Du har delvis rätt, men egentligen inte…
Om du sällar dig till den fårskock av män som inbillat sig att bästa chansen att få ligga är att hålla med om allt, nicka instämmande, le insmickrande och hoppas att klockans timvisare kunde ta ett magiskt hopp genom rymdtidsväven fram till stängningsdags och att hon av oklara skäl skulle vilja dela taxi, så skapar du sämsta möjliga förutsättningar för dig själv. Reboundtjejen vill ha ett petigt, lätt arrogant sexobjekt vars uppenbart höga tankar om sig själv förhoppningsvis kan smitta av sig på henne själv. En annan viktig aspekt av det hela är att hon flyr vid första antydan till känslor: Hon behöver någon att ligga med, som inte påminner henne om det förhållande som hon just lämnat.
Reboundtjejen är för bra för att bara ha sex med en gång. När du väl fått hem henne är det definitivt läge för återbesök. Inledningsvis är denna typ av förhållande det enklast tänkbara, den typ av förhållande man bara trodde fanns i Bondfilmer: Man umgås knappt, känner inte varandra särskilt bra, men efter midnatt klämtar plötsligt mobilen till och avslöjar ett litet sms med skamliga förslag. Tjugo minuter senare står hon utanför din dörr, och kläderna är på väg av redan i hissen upp. När man vaknar är hon försvunnen, som om allt bara hade varit en underbar dröm.
Själva sexet med reboundtjejen är också en avdelning med enorm dold potential. Hon är per definition extremt lättmanipulerad och samarbetsvillig, och ställer gärna upp på det mesta. Se följande lätt retuscherade dialog ur den jensenska vardagen från fjolårets reboundsäsong:
Jensen: Det är lustigt det där med förhållanden…
Hon: Va? Är det jag som är lustig? Var det därför han inte ville ha mig?
Jensen: Jag har till exempel höra att många killar dumpar sina tjejer för att de ger alldeles för dåligt oralsex.
Hon: Jag är asduktig på oralsex! Jag har detaljstuderat porrfilmer! Jag kan slå knut på en körsbärsstjälk med tungan! Jag har tränat bort kräkreflexen! Av med byxorna!
Reboundtjejen förefaller i första hand alltså vara intresserad av sex. Så är naturligtvis inte fallet – det är det i princip aldrig med tjejer. Vad hon söker är självbekräftelse och tröst, och i sammanhanget är du egentligen utbytbar. Alltså riskerar även den mest avslappnade av-och-till/KK-förhållande med en reboundtjej att sakta men säkert laddas med känslor. Efter att hon bjudits in till ditt hem blir hon gradvis allt mindre intresserad av knullgungan och mer intresserad av soffan. Utan att hon själv är medveten om det börjar ditt och hennes förhållande långsamt att påminna henne om sitt tidigare förhållande, och alla underliga neuroser från det smärtsamma uppbrottet går liksom i arv till dig:
– Du älskar mig inte längre!
– Min sköna, jag vill klart och tydligt minnas att jag aldrig någonsin låtit påskina att detta förhållande är något annat en ett rent sexuellt sådant, till den utsträckning att jag demonstrativt satte på låten Fuck you från Dr Dres album 2001 så sent som igår kväll när vi skulle ha sex: ”I just wanna fuuuuck you / no kissin’ and huggin’ …”
– Du kväver mig! Jag måste ha luft!
I det här läget är goda råd dyra. Lyckligtvis har du redan erlagt avgiften 69 kronor för tidningen, och här kommer råden: Alternativ A är att bryta förhållandet snabbt. Man ska vara högst medveten om att säsongen på intet sätt är slut, och att man med fördel kan hitta en ny tjej som kommer att agera enligt exakt samma mönster. Visst, vad henne angår är du utbytbar, men tillgången är stor så här års, så hon är lika utbytbar själv. Andra gången du ger dig på samma manöver kommer du dessutom att ha bra rutin på det hela, vilket gör att du har större chanser att se när förhållandet börjar spåra ur och kan bryta vid en tidigare tidpunkt.
Tjejen är inte ute efter ett förhållande, men snart
sitter ni ändå i fällan.
Alternativ B är lite av en mardröm. Detta scenario uppstår om du faktiskt råkat utveckla genuina känslor för din reboundtjej. En dylik situation är långt ifrån osannolik: De är som folk är mest, vissa älskvärda, andra inte. Du inser plötsligt att du vill behålla henne, och att vad som började som en (tja, relativt) oskyldig flirt borde ges möjlighet att bli något mer seriöst. Detta är långt ifrån perfekt, eftersom det kommer krävas ett omfattande renoveringsarbete innan hon är kapabel till en mogen relation igen. I korthet går det ut på att allt kvarvarande vrakgods från hennes tidigare förhållande blir dina problem att reda ut. Du måste erbjuda henne trovärdiga garantier för att du inte är som hennes samvetslösa expojkvän. Du kommer absolut inte att dumpa henne bara för att solen tittar fram på vinterhimlen. Är du beredd att göra detta kan ni gå vidare mot ömsesidig lycka, men räkna med att hennes osäkerhet kommer att leda till jobbiga scener både en och två gånger. Allra värst blir det om hon inte bara blev dumpad, utan om dumpningen till råga på allt föregåtts av otrohet. Detta får henne utan undantag att dra slutsatsen att alla män är redo att bedra sin kvinna, och att endast en nitisk bevakning kan hålla detta beteende i schack. Din datorhistorik kommer att underkastas noggrann granskning, kanske tvingas du gömma denna tidning mellan pärmarna på Sköna hem. Räkna med att din telefonbok kommer att nagelfaras i jakt på misstänkta kvinnliga eller kvasikvinnliga namn:
– Vem fan är Kim, din horbock?!
– Han spelar bas i mitt band…
Sammanfattningsvis är reboundtjejer en fantastisk och ytterst välkommen företeelse för den lycklige singelmannen i halmhatt och sommarkostym. Det finns drivor av henne, och en ny väntar runt varje hörn. Gå för allt i världen inte miste om denna det svenska samhällets dolda skatt. Ut i sommarnatten med dig, glöm bort den där charmkursen du tog i höstas och fånga dig en sommarkatt att behålla eller återbörda till andrahandsmarknaden efter att stundens behag trappats av. Jensen önskar dig i vanlig ordning bästa möjliga jaktlycka, och stämplar ut för denna månad.