Vi firar det faktum att vi lever i oralsexets guldålder med en grundlig exposé: Allt du behöver veta om teknik, historik och praktikaliteter!
Denna månad, bäste läsare, ska vi ingående diskutera blåsjobb, avsugningar, oralsex. Vi ska göra det ut alla tänkbara perspektiv: Historiska, religiösa, personliga, teoretiska, praktiska. Vi ska fastställa deras status i dagens samhälle. Vi ska förutspå framtida utvecklingar. Vi ska lyssna på skakande ögonvittnesuppgifter.
Allt började… ja, det är det ingen som vet säkert. Vi kan med stor sannolikhet förutsätta att ända sedan kvinnan först utvecklade mun och mannen yttre könsorgan har dessa två kombinerats för sexuell njutning. Vad vi kan säga bestämt är att grekiska krukmakare från 600-talet före Kristus tyckte så bra om blåsjobb att de gärna dekorerade sin keramik med dem. Det indiska standardverket inom liggteknik, Kamasutra från 100-talet, har en hel del att säga om ämnet, inte minst att detta är en teknik som främst utövas av okyska kvinnor och att visa män bör tänka sig noga för innan de öppnar gylfen för dylik behandling, även om det kan vara motiverat i vissa ospecificerade fall.
På den tid då det ansågs att diverse gudar hade starka och detaljerade åsikter om vad folk pysslade med i sina sovgemak fanns det naturligtvis inte en enda präst, imam, rabbi eller dervisch med självrespekt som inte skrev omfattande uppsatser om blåsjobb. I de flesta fall var man negativt inställd: I likhet med självbefläckelse och analsex var ju oralsex ingen syssla som ledde till att fler beskattningsbara barn alstrades åt den aktuella kyrkan, och därför såg man hellre att ens flock lade ner sin energi på missionärt sex i fortplantningssyfte exakt var nionde månad och helst inte oftare.
Under större delen av mänsklighetens dokumenterade historia har blåsjobben alltså tvingats kämpa i motvind (speciell hälsning till alla göteborgare i läsekretsen här). Allt går dock inte i moll: Under det sena 1900-talet har blåsjobben genomgått en utveckling som i princip endast är jämförbar med it-revolutionen. Så sent som under din fars uppväxt var avsugningar en närmast mytologisk företeelse omgärdad av ett tabubelagt men oemotståndligt skimmer. Den nischgrupp som konsumerade pornografi i tryckt, vhs- eller betamaxform satt möjligtvis på större kunskap i ämnet, men dessa spred i regel inte sin lärdom vidare till någon.
Avsugningens triumftåg in i populärkulturen kom i och med det 61 minuter långa gladporreposet Långt ner i halsen – en film med i porrsammanhang oöverträffat höga produktionsvärden som berättade historien om en kvinnas kamp för orgasmer, vilket ledde till den otippade upptäckten att hennes klitoris av oklara skäl befann sig, just det, långt nere i halsen. Porrens intåg i kulturens mittfåra var ett faktum. Sedan kom Filmnet, och decenniet därpå internet. Vi kommer dit.
Om vi försöker spåra den jensenska avsugningshistoriken tillbaka till ground zero hamnar vi i en era av utsvängda jeans, glitterbollar, en Bon Scott vars stämband ännu inte tystats av ofrivilliga uppkastningar samt våta drömmar om prinsessan Leia. Det var en oskyldig tid där vi på grund av avsaknaden av sociala medier inte visste ett skvatt ens om vår närmaste familj. På högstadiet delade fenomenet avsugningar folk i tre läger: Den breda massan som ansåg att det hela var en urban myt och inget som någon normalt funtad kvinna skulle utsätta sig för, fritänkarna som ansåg att det hela var möjligt i teorin om än kanske inte i praktiken, samt avslutningsvis den promille mytomaner som påstod sig ha personliga erfarenheter av det hela, antingen själva eller genom edsvurna utsagor från nära släkt eller vänner. Låt oss sammanfattningsvis inskärpa att hela företeelsen betraktades med stor skepsis. Tills man skaffade sin första flickvän, vill säga.
Efter att man blivit av med oskulden och haft sex tillräckligt många gånger för att börja känna att en karriär som internationell porrstjärna eller åtminstone högavlönad gigolo (10-15 gånger, alltså) var ett rimligt yrkesval började tanken hägra. Hon har ju bevisligen en mun. Du har en penis. Tänk om man skulle…?
Det jensenska lobbyarbetet gentemot min första riktiga flickvän var målmedvetet och intensivt. Hon var inte på något sätt negativt inställd till handlingen som sådan, men samtidigt försiktigt misstrogen. Var det exempelvis ens fysiskt möjligt? Den jensenska penisen jämfördes med en för sin likartade omkrets utvald gurka, och vi kunde konstatera att hennes mun hur som helst var tillräckligt stor för att acceptera inträde. Ett preliminärt datum sattes.
I väntans dagar steg spänningen exponentiellt. De jensenska rutinerna kring underlivshygien utsattes för ingående analys och gavs en grundlig överhalning. En föräldrafri miljö säkerställdes. Levande ljus inköptes. Allt var med andra ord bäddat för en antiklimax av bibliska proportioner.
På dagen D, timmen T och minuten M särade hon på läpparna och jag gled in med en triumfartad känsla. Sedan hände inte så mycket mer: Jag å min sida var på tok för blyg för att röra mig och förutsatte liksom att saker och ting skulle gå sin gilla gång till ömsesidig njutning och tillfredsställelse, men det visade sig alltså att så inte var fallet och att någon form av ytterligare prestation krävdes. Hon på sin kant var osäker på om det handlade om att suga som på en napp eller slicka som på en glass, eller massera med läpparna. Hon prövade lite av varje innan hon kom på att hon glömt att andas genom näsan, och gjorde ett försök att spotta ut mig.
Det var då det visade sig att en flik av min förhud hade fastnat i hennes tandställning. Liksom alla övergrepp på denna känsliga hudflik gjorde detta mycket ont. Hon insåg med stigande panik att den kvävande dronken på något mystiskt sätt satt fast i hennes mun, och började slita och dra. Smärtan var fruktansvärd, och instinktivt stötte jag min penis framåt för att hindra henne att slita loss vitala delar av min anatomi. Detta i sin tur ledde till rena rama biljardstöten mot hennes gomsegel, vilket satte igång den naturliga kräkreflexen. Samtidigt som hennes mun fylldes av skolbespisningens sämre begagnade lasagne lossnade jag med ens från ståltråden. Och det var då, med en känsla av stor befrielse, som det gick för mig.
Jag brydde mig inte om att fråga om det var bra för henne. I ärlighetens namn repade sig vårt förhållande aldrig riktigt från denna ömsesidigt traumatiska händelse, och det tog till på köpet ett bra tag innan jag var redo att pröva oralsex igen med en annan tjej. Veckor, minst.
Den enorma spridningen av kvalitativ och prisvärd pornografi som videobandspelaren och sedermera bredbandsutbyggnaden lett till har vi att tacka för att oralsexet idag är ett fast inventarium i snart sagt vartenda samlag. Du kan ragga upp vilket 19-årigt bombnedslag som helst och notera att hon lagt ner betydande delar av sin uppväxt på att träna bort kräkreflexerna medelst oral införsel av hushållsbanan, eftersom hon sett Jenna Jameson svälja 25 centimeter chorizo utan att blinka och tagit för givet att motsvarande kommer att förväntas av henne. På så vis man vi alltså konstatera att vi haft turen att vara sexuellt aktiva under en guldålder för oralsexet.
När det gäller det rent tekniska då: Vad kännetecknar ett bra blåsjobb? Till att börja med: I förberedande syfte, och för att säkerställa fler framtida avsugningar, bör du se till att vara ren och fin. Endast tjejer av den löst sammanhållna kategori som vi brukar kalla ”inte flickvänsmaterial” kommer att njuta av att gå ned på dig direkt efter innebandyträningen. Här är en dusch försedd med tvål din bäste vän, eller i värsta fall ett handfat med motsvarande utrustning.
Positionen är likaledes viktig. Många gillar dominansförhållandet när det gäller oralsex: En del tjejer njuter av att sitta på knä framför dig och blicka bedjande uppåt medan du pumpar för fullt med näven full av nyblonderat hår, och många män tycker minst lika bra om detta upplägg. Andra tjejer vill gärna ha bättre kontroll över rörelserna, och föredrar att du som kille ligger på rygg och följaktligen har ett minimum av juckmån. Det är läge att sondera terrängen på förhand för att undvika jobbiga missförstånd.
Vad som pågår inne i munnen på tjejen är dessvärre något som porrindustrin ännu inte hittat något sätt att skildra, och detta har därför lämnats åt var och en att efter bästa förmåga dra egna slutsatser om och agera därefter. Det råder konsensus om att tungan, kroppens i särklass mest flexibla muskel, har ett viktigt arbete i sammanhanget, liksom läpparna. Även om inget deep-throatande är av nöden behöver du visst inträde i själva munnen för att känna njutning: Alla dessa faktorer är viktiga att gå igenom – om inte på förhand så åtminstone innan man etablerar osunda rutiner. Det är ingen höjdare att ha en tjej som inte kan ge läpparnas bekännelse.
Det är kutym att förvarna innan utlösning, medelst hopplöst osexiga men icke desto mindre väldigt användbara repliker som ”jag kommer!” eller ”nu går det för mig!” Vad gäller den eviga kontroversen angående spotta eller svälja tycker så gott som alla killar att tjejen bör svälja, medan majoriteten av alla tjejer tycker tvärtom. Lyckligtvis är det sistnämnda ett faktum som även det håller på att förändras i önskvärd riktning, återigen med ett tack till porrindustrin. En fördel för tjejen som sväljer är också att hon slipper smaka på satsen.
Det är sex- och samlevnadsredaktionens något deprimerande åsikt att även om oralsex är betydligt vanligare och mer kompetent utfört idag, var det icke desto mindre bättre förr. Det finns märkligt nog ett samband mellan dessa faktorer. Den viktigaste delen av sex utspelar sig nämligen inte i sinnevärlden, utan i det egna huvudet. Förr i tiden var oralsex något förbjudet, något busigt, något som inte var allmänt accepterat.
Denna enkla omständighet gjorde hela skillnaden. Det var spännande. Så är det inte längre. Idag är det lika svensson som charterresan, som allsångstittandet, som nudiebrallan. Om du som är ung idag vill uppnå samma effekt som oralsex hade på de glada 70-, 80- och 90-talen behöver du i princip införskaffa latexställ, knullgunga och strömförande krokodilklämmor. Vilket du i och för sig gott och väl kan pröva ändå.